Toma

Estou pronta, pode vir.
Você, o futuro.
Sempre cuidei para que ficasse longe, para não dar as caras.
Agora tudo bem, pode vir.
Estou esperando.

Mas ele não veio.
Meu futuro fez as malas e levou o melhor de mim.
Só tenho o presente.

Mas esse presente eu não quero, toma pra ti.

e eu costumava me contentar com tão pouco...

parece que não mais.

too bad for you.

Não te culpo por nada.

Já culpei demais, não mais.

Não te culpo pelo ciúme e inveja

nem pela insegurança

não te culpo.

Não te culpo por não estar, e todos perguntarem (e eles perguntavam)

onde estavas, nem por isso.

Mas bem que podia ser diferente

mais humano, mais coração.

Mesmo assim não te culpo.

Seria até bom culpar alguém

(só me vem você à mente)

pra desencargo

mas não te culpo.

Não te culpo por nada

nem mesmo pelo não-telefonema

ou pelo não-sorriso. Não culpo.

Mesmo sendo tua a culpa

mesmo tendo os que dizem

(e eles dizem)

que foi você, não o culpo.

Pois mais amarga é a minha culpa

de não ter culpa alguma

e me sentir culpada.

Hereditariedades

Ser como você

de estar sempre pronto

sempre belo

sempre constante.

Ser desse jeito

traiçoeiro, irritante

cruel e ainda amado

esquecer dos amigos

e família

e não ligar de ser esquecido.

Se justificar

e acreditar.

Te fujo tanto,

fujo de ser assim desentendido

inaconselhável

completamente desejável.

Fujo tanto que a minha vontade

de não ser

se esqueceu, se perdeu nos dias

e eu me tornei assim:

exatamente igual a você.

Inrespirar

Eu inrespiro.
Foi raro, mas agora acontece frequentemente.
Acontece mais por causa do frio do ar condicionado, do chá mate e do outono.
Acontece quando a paixão inunda meus pulmões e me sufoca.
E eu morro por alguns segundos/momentos/minutos/infinitos.
É porque hoje é quinta-feira, ou por causa da sua camisa xadrez, é por causa da poeira nos livros que eu engulo tentando abstrair alguma genialidade.
Acontece a-cada-vez que eu atravesso a ponte.
Quando eu olho pros meninos da escolinha de futebol de praia, quando eu compro um jornal, quando eu amo uma amizade.
É como se eu estivesse coberta, mas agora estou à flor da pele, como diria nosso querido amigo.
É porque eu queria aprender violino, e porque os Smiths tocam tão bem, mesmo ninguém ouvindo, eles continuam, e eu os ouço andando na praia (no pensamento, porque na verdade eu estou little morrendo na minha janela).
É porque o porteiro troca experiências de amor com o pedreiro da reforma, é por causa do mar chegar tão perto que quase entra na rua e alaga os ciclistas.
A cada vez que isso acontece, e especialmente porque é quinta-feira, eu inrespiro.
E eu vou morrendo a cada segundo/momento/minuto/infinito, até me entregar completamente à idéia de amar simplesmente, e esquecer de respirar.

Um dia percebeu. Há quanto tempo estivera ali? Um piano jazia mudo, vegetal no canto da sala. Não existisse, e teria mais espaço para a televisão.
Que grande desperdício, um exibicionismo de passado. Ter um piano.
Ninguém mais perguntava quem toca, já tinha virado parede.
Passou de novo pelo infeliz, talvez fosse melhor vendê-lo logo. Mas quem havia de querer um piano? Coisa antiquada. Era um elefante branco em plena velhice. Tinha a mesma idade da dona, mas parecia um pai, acusando e cobrando.
Acharia alguém que o quisesse.
Voltou para reabastecer a xícara de café e o viu de novo. Um incômodo. Ficou olhando, e sentiu amor e saudade. Sentou-se. Abriu a sua boca. Parecia impossível que ainda cantasse alguma coisa. Um vegetal.
Tirou o pano que guardava seus dentes intactos, amarelos de quem fuma. Diria o que? Apenas tocaria. Abraçou as lembranças e gritou uma nota. O corpo estremeceu.
A dor chegou até a espinha. Seria possível lembrar ainda? Fechou os olhos. A decepção, a raiva, não tinha mais volta. Sentiu dor, a garganta apertando. Amaria aquele pai até a sua morte.
Cedeu e tocou. E as lágrimas saíram ardendo, e a angustia foi junto.
Morreremos juntos, por mais que eu te odeie e te evite. E ela tocou até não aguentar mais.

the unconditional

calçadão

Teimava de andar de short na chuva, mais era só pra ele. Não importa a amiga, a inimiga (porque nessa hora elas aparecem de todos os cantos), a mãe, eu queria arrancar um olhar, por um segundo que fosse. Uma suspeita de desejo que fosse, e eu ficaria feliz. Não é possível, já tinha olhado pra todas...

Ai, tá frio. Lá está, todo todo mexendo no cabelo. Ele se acha.

passos passos passos passos passos paro de respirar passos passos passos.

Ele não faz nem idéia. Não, ele sabe. Eu olhei pra trás e ele olhou, bem nos meus olhos. Eu nem conseguia ver o rosto dele direito, mas sabe quando você vê a pessoa olhando? Sabe quando você fica nua? Sabe quando ela engole a sua alma?

I will only let you down, but my door is aways opened.

Que não seja

Ela gosta muito dele (ama!), na verdade ela ama.
Todas as palavras e músicas e todas as cores ao redor fazem o momento parecer perfeito. Uma perfeita ilusão do que seria se fosse.
Tudo o que ele queria, tudo o que esperava.
O que ele queria era ouvir dela três palavras, sete letras. Uma declaração de guerra, um sufôco de uma frase só, tudo o que ela não poderia.
Tão simples e tão impossível. Tantos mentem, mas porque eles não?
Eles não mentem. Ela omite.
E cada olhar dele implora, e ela implora de volta. E eles se amam.
Mas a vida não quis.
E ele não conseguiria arrancar essas palavras dela, essa carta de amor, não adianta.
Você não vai conseguir.

Eu já disse isso mas... Man, I've been wasting so much time!

Bife com fritas.
Mais bife, mais fritas, e dá-lhe arroz.
É no almoço, é na janta, é um dia.
É um dia de televisão com chips.
É um dia de olhares cansados e falta de palavras.
Ele nem sabe mais o que quer, nem sabe mais o que é
mas acaba fechando o cardápio e pedindo as malditas fritas.
E o bife.
E o arroz, que sempre sobra esquecido no canto do prato.
Mas por que todos estão tristes? Nem um sorriso.
Nem uma frase alegre.
Nada a falar.
Querendo ou não, mais um domingo de sofá.


E ainda querem que eu explique o porquê.

And you don't even know yet.

Depois de ter você,
Poetas para quê?
As dívidas?
As dúvidas?
Para quê amendoeiras pelas ruas?
Para quê ruas?
E as fechaduras nas portas?
Telefones, papéis?

Depois de ter você,
Para quê saber que horas são?
Se é noite ou faz calor?
Se estamos no verão?
Se o sol virá ou não?

Quando o tempo é certo.

Ela o leu mais uma vez, fechou o papel e o colocou no bolso. Olhou no relógio. Não era possível que já tivesse passado mais de um dia: uma semana. Olhou suas unhas e descascou um pouco do esmalte que estava saindo. Suas mãos estavam suadas, e ela sentia aquele frio novamente no estômago.

Será que ele já chegou? - pensou. Não queria abrir aquela porta. Não queria tocar aquela campainha que mais parecia um toque de recolher.

Hesitou mais um pouco, analisou a porta de cima a baixo, ajeitou o tapete na porta escrito "Welcome". Welcome... Parecia até que ele tinha feito de propósito comprando o tapete novo. Sentiu as chaves pesarem no bolso. Sim, curiosamente desta vez ela tinha pegado as chaves, agora mais pesadas do que nunca.

Ouviu passos lá dentro. É agora. Pegou as chaves do bolso, demorou para achar o buraco da fechadura, e com o menor ruído virou a tranca, pegando na maçaneta oleosa e abrindo a porta.

Sua casa nunca pareceu tão sua. Ele estava lá, com uma caneca de café na mão, sentado no sofá, vendo alguma coisa sobre terremotos na televisão. Virou para a porta com um sorriso no rosto. Ela fechou a porta atrás de sí e pulou no sofá, abraçando o seu pequeno pedaço de céu. Lágrimas gordas começaram a rolar de seus olhos, e rapidamente toda a blusa dele estava manchada. Não lembra de ter sido tão grata a Deus por tê-lo conhecido.

"Amor?"
Ele não sabia de nada. Ele não esperava, muito menos podia imaginar. Ela tirou o papel do bolso.

"ESTOU GRÁVIDA."

Dueto

Então tá. Nós vamos ouvir os meus vinis e decifrar cada música, cada batida, cada tom, e vamos escolher uma delas e batizar de nossa. Vamos ouví-la bebendo café, e comendo pão pela manhã. Vamos ficar com ela na cabeça o dia todo, e de noite vamos nos encontrar e cantar ela juntos. Vamos ler cada livro, abraçar cada palavra, beijar cada pedaço de pele.
Você vai reclamar do meu café e eu vou reclamar da sua barba.

Quase tudo é temporal

temporal porque está sujeito a um sujeito chamado tempo, que é mais que momento, que não se confessa pois não sente culpa de nada, não vê minha pressa em displicente caminhada. Segue a pé passeando, deve ser por isso que demora, parece que tá brincando, pensando que não tem hora.

Paulo Nazareth

Tá na minha cabeça a semanas, fazer o quê?

Eu tentei evitar
liguei a tevê e deitei no sofá
desde que haja tempo pra sonhar
e assuntos pra desenvolver
não é muito fácil desligar
me dá pena do meu chinês
por ele eu passava o dia inteiro
a meditar, bebendo chá verde
ele me diz: fica feliz que vai funcionar
mais eu tô feliz, eu juro pelo meu irmão
o saldo final de tudo foi mais positivo que mil divãs
por isso que não adianta querer julgar
é cada um por sí na sua própria bolha de ar
mais o que eu penso mesmo é encontrar alguém
que me dê carinho e beijo
e me trate como nenem, me trate muito bem.
Ah, eu só quero amor, seja como for o amor
sehja bom seja bom seja bom, seja amor
me faz mais feliz
me dá asas pra voar e cantar o amor laiá, laiá, laiá...

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Porque ninguém vai no outro blog. http://www.meveumexpresso.blogspot.com

Minha Tereza.

O caso era a pinta, que um dia ela quis esconder com maquiagem.
Um dia chegou um moço, e se apaixonou pela pinta, e levou a pinta pra ver o mundo.
Um dia nasceu uma pintinha.
Ela quis acreditar, não pode negar, que a pinta seria seu charme.
E a pinta sempre lá, sempre lá.
(Dizem que se virar o rosto não se vê)
Mas assim ela era reconhecida, pelo menos.
Era chegar, pensavam "Olha a menina da pinta"
Mas não de deboche.
Havia uma certa segurança, em ser a garota da pinta.
As espinhas iam e vinham envolta da pinta.
O batom, ora róseo ora acobreado, só enfeitava.
As vezes crescia, ficava quadrada.
Vinha o sol, e ela quase se perdia.
E ela tinha medo de perder sua marca amiga incorrigível.
Mas um dia
(Depois da juventude, e das coisas boas)
Depois da pintinha e do moço
Ela descobriu que
Como tudo que permanecia na sua vida
A pinta era um tumor.

Soneto do Maior Amor

Maior amor nem mais estranho existe
Que o meu, que não sossega a coisa amada
E quando a sente alegre, fica triste
E se a vê descontente, dá risada.
[...]

Vinícius.

I must go on standing

I'm not my own, it's not my choice.

The Hours

-Por que alguém morre?

-O que?

-Você disse que alguém vai morrer. Porque?

-Hum...

-Isso é uma pergunta estúpida?

-Não.

-Então, porque?

-As pessoas morrem para as outras darem mais valor à vida. É um contraste.

cause I no longer know

I lose some sales
and my boss won't be happy
but I can't stop listening to the sound
of two soft voices blended in perfection
from the reels of this record that I found

every day there's a boy in the mirror
asking me
what are you doing here
finding more that previous motifs
growing increasingly unclear

I travelled far and I burned all the bridges
I belived as sooned as I hit land
all the other
options held before me
wither in the light of my plan

so I lose some sales
and my boss won't be happy
but there's only one thing on my mind
searching boxes underneath the counter
on a chance that on a tape I'd find

a song for
someone who needs somewhere
to long for

homesick
cause I no longer know
where home is

MUTO

Agora me explica como ele fez isso?
Haja paciência.

Holes

existem certos buracos que não podem ser mal preenchidos:
o dos amigos
de Deus
da família
e principalmente o de nós mesmos.
não adianta querer botar alguém no nosso lugar, nos contentar com as felicidades dos outros, com as tristezas dos outros, com as vidas dos outros. não adianta tentarmos fingir ser outra pessoa, e colocarmos ela naquele espacinho vazio: ele só pode ser preenchido por nós mesmos, com todos os nossos defeitos, vaidades, angústias e traumas. só nós podemos nos completar, e se o nosso espacinho estiver vazio, acabamos confundindo os outros espacinhos, colocando os amigos no lugar da família, a família no lugar de Deus e etc. vira uma bagunça - experiência própria.

droga

quanto mais eu tenho que estudar, mais tem coisas interessantes na internet e pessoas legais no msn. :/

Terça-Feira

A gente combina de se ver, mas não tem onde ir.
Eu fico no meu computador e espero você ligar.
O telefone tá tocando.
Minha mãe saiu de casa.
Quer deixar recado?
Vou fazer um miojo.
Perdi a fome.
Vou escrever um pouco.
Vou estudar.
Vou na padaria.
Meu pescoço dói.
Tá passando House.
O telefone não toca.
Meu irmão chega em casa.
Minha mãe chega em casa.
Quero um biscoito.
Vou ler.
Vou mandar mensagem.
Vou procurar alguma coisa pra fazer.
Vou te ligar.
Você me liga.
Tá passando House ainda.
E eu não estou com a mínima vontade de te ver. Desculpe, vou dormir. Quem sabe amanhã.

That's why we carry on

The weight of the world is love.

Under the burden of solitude,
under the burden of dissatisfaction,
the weight we carry is love

No rest without love,
no sleep without dreams of love -
be mad or chill,
obsessed with angels or machines,
the final wish is love.

Allan Ginsberg, San Jose, 1954

Só mais dez minutos.

Continua dormindo, meu bem, até que a surpresa desesperada e o encaixar das peças te tirem o fôlego. Dorme, enquanto a vida ainda é linda e os cafés te satisfazem. Dorme e espera, que logo o sol baterá na cortina, e eu não serei mais eu mesma, mas lava, depois pó, depois nada.
E então você acorda.

Até o fim

Ela não quer saber como teria sido se ela não tivesse desistido, se não tivesse fugido dos próprios planos. Não quer saber como seria se ela tivesse passado em um concurso, ou se o namorado tivesse virado gerente, ou os dois. Tudo o que importa é que ela chegou. O que importa é que quando ela olhou adiante, nada mais importava. Tanto fazia o caminho, pois ela soube naquele momento que chegaria, por fim, no mesmo lugar. E ela chegou.
Agora era só tomar as pílulas.

A Ida/Volta

Duas chamadas perdidas e uma meia-despedida depois, ele entra no ônibus. Talvez essa não seja mais uma viajem. Talvez ele não queira ir.
Um abraço e um beijo depois, ela entra no avião. Essa vai ser a melhor viajem. Talvez ela não volte.

(são só dois lados da mesma viajem.)

I know what it tastes like

you're talking to her now
you've eaten something minty
and you're making that face that I like
and you're going in in for the kill kill
for the killer kiss kiss.

Alguém me cure

eu estou taaao cansada das pessoas, e ninguém entende!

The ones I love

She knows my inside out, she feels the slightest change of my mood.

The long ride home

Minha cabeça tá cheia, e são 4:00 da manhã. Eu passei muito mal ontem. Odeio passar mal, mas gosto do carinho. Comprei saias que acho que nunca vou usar. Vomitei na minha blusa nova. Odeio a minha melhor amiga. Acho que o meu namorado não vê as coisas como eu. Não sei também se deveria. Talvez as coisas acabassem ficando chatas entre nós por sermos muito iguais, mas o que me frustra é ele não ver as coisas que eu vejo. É eu não poder falar sobre tudo com ele, por medo de ele me achar uma doida.
Eu acho que cansei um pouco das pessoas. Cansei de roupas e de aulas. Eu queria muito voltar pra minha época de Steiner, minha época de Oozora. Queria voltar bastante no tempo. Eu amo aqui, mas recentemente eu estou muito pra fora. Preciso achar mais a mim mesma, acho que preciso de um tempo sozinha. Cansei de tentar ser boa o bastante pros outros, ora, no final eles vão gostar de mim ou não, grande coisa. Eu queria agora pegar um livro e ir pra praia, esquecer um pouco do mundo.
Talvez se eu o abraçasse muito eu ficasse melhor, ele tá tão longe, e eu só vou vê-lo lá pra terça-feira. Eu realmente amo ele, mas acho que ele nem sabe disso. Tudo o que eu queria, na verdade, era ele deitado aqui na cama comigo, numa casa só nossa, falando besteira, onde ninguém podia nos atrapalhar. Eu sonho com isso sempre, e sei que vai acontecer.

The ones I love

Since I have met him my life has really changed.
Everything we do like twins. He is the most important
person. He is a half of me.

Lembrei

porquê eu queria que esse blog só fosse lido por desconhecidos.

Ode to divorce

The food that I'm eating, it's suddenly tasteless.

Parece que finalmente

minha vida está tomando um rumo. Um rumo que eu gosto.

Odeio quando me dizem como eu devo me vestir

ODEIODEIODEIODEIODEIODEIODEIODEIODEIODEIO

Coração

Vê o bater incômodo desse músculo descompensado.

Não importa o quanto eu escreva, decore (de-coração), sonhe, queira, cada vez eu me convenço mais. Não importa o tempo que passo sem ver-te, as pessoas que me passam, os conselhos que me dão, no final é entre mim e tí.

E algo continua a dizer-me: escuta-me, escuta-me, escuta-me, es-cu-ta-me, tum-tum.

E o que me leva a viver mesmo? Ah, te ver passar, sentir frio nos pés, tremor nas pernas e ardor no peito. Isso me leva a viver.Portanto não desisto.






e me dizes: boa sorte.

Todos precisamos de um clichê às vezes.

I would sacrifice anything come what might for the sake of holding you near, in spite of a warning voice comes in the night, and repeats the shouts in my ear: "Don't you know little fool, you never can win. Use your mentality, wake up to reality" But each time I do, just the thought of you makes me stop before I begin, 'cause I've got you under my skin.

Pra dormir bem

Às vezes tudo o que a gente precisa é de um abraço, um beijo e um "boa noite".


ps: acho que não to inspirada pra postar devido ao vício no twitter. :T

I want to sing

But love's such a strange situation, full of frustration and anger and fear, everything's tears, nobody hears, nobody's here and nobody hears.

Prom

They were shorter than her. That was the first thing.
All the boys liked the girls they could dance with, but she stood too tall in the auditorium, wishing. She never wore the right things and her mother packed the most embarrassing lunches. They called her names and her blond hair was never brushed. What she didn't know, what they all didn't know was in 10 years she'd be smiling back at them... From the cover of Vogue.

dois dias

sim, eu gosto da minha área de conforto.
eu gosto da minha casa, da minha cama,
da minha mãe e dos meus chocolates.
sim, eu gosto de sair com quem eu quero
qualquer dia da semana, e eu gosto de
fugir do que me estressa dormindo.
sim, eu me faço de boba e não ligo, e um
dia vão cansar das minhas atitudes.
sim, eu prefiro ficar sozinha.
sim, eu cansei de ter paciência e esperar
que você mude milagrosamente.
e sim, eu vou embora.

e eu fui.

susto.

acabei de acordar do PIOR PESADELO DO MUNDO. ufa.

acho digno

- Só se você me der um beijo.
- Claro que não! Aposto que você tem sapiiiinho! EEECAAA!!

postsecret

I believe that the only way you can be happy
is if I shut you out of my life so you can find someone
who deserves your love.

Leite Derramado

De repente sinto nojo. Nojo da nossa conversa, do nosso olhar, da nossa distância. Preciso gritar até expulsar esse demônio. Preciso te abraçar até que acabe, e você me sinta, pura e verdadeira.

Mas não o faço. Fugirias de mim, e do meu demônio.

Vai embora, tá cansado. Também estou. Não do trabalho, dormi a tarde toda, mas de tí. De te ver e não poder saciar essa fome insana. Cansada de fitar o seu olhar vazio, e de tentar captar qualquer sinal de comunicação em que eu reconheceria em tí o mesmo demônio, em vão.

Porque não consegues me entender!? Não sentes essa aflição, esse peso no ar? Essa neblina e esse abismo de escuridão?

Não sentes pois não tens demônio algum, nem poderias ter.

entrelinhas

E é agora, na calada da noite, que eu olho nos seus olhos e vejo o que eu queria ver. O que niguém sabe explicar. O que estava bem alí na minha frente, e eu não enxerguei.

Nesse momento exato, que eu ouço o teu coração, eu percebo no que eu fui me meter.

rain V

Eu não achar mais ele tão engraçado não significa que eu goste menos dele.
Só significa que eu não vou mais passar o nosso encontro inteiro rindo.

rain IV

legenda:
eu vou gritar, ele me escuta
direi a mim mesma: ele me ama
e todas as mentiras e temores
grudarão em mim como cola.

let's go to the movies
I will sing you a song
about nothing at all.

rain III

sei
te transpiro
no incansável bater
desse músculo descompensado

tenta contar
tenta segurar

não podes
pois o que fizestes
já é lama
máquina
som.

rain II

Mudança de planos: acho que eu não vou me matar hoje.

rain I

Tá, eu estou realmente ficando neurótica agora.
Não pára de chover e ele não me ligou até agora
e se eu não ver ele hoje eu vou me jogar da ponte.
Tá, talvez eu não me jogue da ponte.
Mas talvez eu pense na déia.

Chuva Maldita

está acabando com o meu dia.
mais o pior é essa roça,
que quando chove além de alagar tudo,
não trabalha nenhum taxi.

o pior é que eu costumava gostar de chuva.

Alguém para se imitar

O cara é um gênio, de verdade. Eu estou completamente apaixonada por esses mostros horríveis com detalhes que dão agonia e cores hipnotizantes.

Meu mais novo sonho: conseguir aquele livro.

Como realizar um sonho

Como eu ainda não contei isso por aqui, vou aproveitar a minha paciência e escrever sobre o meu sonho que virou realidade.


Desde o momento que eu o ví eu gostei dele. De verdade. Não foi amor a primeira vista, não, isso seria muito cliché. Foi uma queda. Uma queda bem grande. Um desastre.


Daí vem aquele típico romance utópico: sonhos + noites de choro + contar pra todas as amigas + chegar a pensar em falar com ele. Por sorte, fui covarde o bastante pra não ir além da última parte.


Acontece que começamos a conversar mais, apesar dele só trabalhar o dia todo, e ficamos 'amigos' com aquelas conversas sobre bandas/piercings/tatuagens/alargadores/óculos (eu cansei um pouco dessas)/qualquer outra coisa que ele goste. Eu não sabia, não fazia a mínima idéia que ele poderia, um dia, olhar pra mim de um jeito diferente. E também não sabia que o meu melhor amigo tinha contado pra ele que eu era apaixonada por ele. Totalmente ingênua.


Então do nada, numa conversa inesperada do msn ele chega e fala que gosta de mim! Como assim!? Isso NUNCA poderia acontecer, nunca nunca nunca nunquinha, porque esse era pra ser um daqueles sonhos que nunca se realizam, aquelas paixões platônicas, aquelas pessoas das quais você sabe a vida inteira mas elas nem lembram o seu nome.


Tá, agora que eu escreví isso eu consigo lembrar como realmente foi um milagre.


Voltando, ele disse que gostava de mim. Quando eu ví (cedo demais para eu ter dado conta do que tinha acontecido até o momento) eu estava na sala do cinema, com a cabeça encostada no braço dele e ele segurando a minha mão. Como isso aconteceu, eu não sei.


Mas isso não foi nem metade. A gente começou a sair junto. Ele foi até a minha casa. Ele conversou com a minha mãe e o meu padrasto. Ele agüentou as piadinhas sem graça do meu irmão. Ele colocou fotos comigo no orkut. Ele andou de mãos dadas comigo no shopping. Ele disse que me amava e que eu era a coisa mais importante pra ele.


E agora, bem, a gente tá junto. Acho que eu ainda não consegui colocar na minha cabeça a gravidade de toda a situação. Às vezes eu tenho umas crises particulares, brigo comigo mesma, choro sozinha, mas percebo que eu tenho sérios problemas mentais e fico bem de novo. Mas é normal. Normalmente essas crises vem acompanhadas de 'tudo acontece em elizabethtown' e um pacote de trakinas de chocolate.



Agora, como realizar um sonho? Não realize-o.

Deixe-o se realizar sozinho.

Namoro + Crise Pessoal = TPM

21:45, e eu devia estar estudando história. Não, sério, eu realmente não sei nada da matéria e to aqui na internet escrevendo sobre qualquer coisa que não vai melhorar em nada a minha situação. Tá, pelo menos pode me fazer dormir melhor.

Eu fiz esse blog pelo único motivo de poder escrever qualquer coisa nele porque muito provavelmente ninguém que eu conheça vá ler. Então lá vai.

Hoje ele (tá, o blog não é tão secreto ao ponto de eu poder citar nomes) apareceu por aqui. Finalmente, ele só trabalha! Mas então nós fomos no estúdio, vimos uns alargadores, umas tatuagens, uns amigos dele que eu não conheço (fiquei boiando na conversa), e depois fomos tomar sorvete.

A questão é: será que nós estamos esfriando? Tá, ninguém é obrigado a fazer 20 juras de amor e dizer 20 vezes 'eu te amo' a cada encontro, mas eu to sentindo alguma coisa estranha... acho que eu estava com tantas expectativas pra essa relação, esse sonho que virou realidade, que acabei me perdendo no meio da história. Acontece que eu não estou mais tão desesperada por um telefonema, nem tão empolgada pra conversar com ele por horas e horas, nem com tanto ciúme daquelas meninas lindas e estilosas da chilli beans.

Mas apesar de tudo acho que isso é bom. Pelo menos eu não vou ficar perdendo noites achando que ele não me ama, nem querendo ver ele o tempo todo. Na verdade eu não sei se ele não me ama. De verdade. Tá, acho que ele me ama, mas levar um relacionamento a sério por tanto tempo é bem mais difícil do que eu possa ter pensado um dia.

Já passaram o que? 2 meses que ele disse que gostava de mim? A gente tem mil planos, casar, etc, etc, mas falta TANTO tempo! E o tempo faz muita diferença. Como eu vou agüentar ele por tanto tempo sem enjoar da cara dele? E ele! Como não vai enjoar da minha cara, das minhas frescuras, minhas manias?

Nós temos muito, muito tempo pela frente. E é esse tempo que vai colocar nosso amor à prova, ele vai nos mostrar o que cada um está disposto a fazer pelo outro.

E eu nem acho ele mais tão engraçado.

como lidar com o sono

Eu estou numa daquelas fases em que só pensamos em dormir. Não importa o que eu tiver pra fazer, o que estiver passando na tevê ou quem está me chamando pra sair, eu só quero dormir um sono bem pesado e por muito tempo se possível. E não me acordem, nem abram a porta do meu quarto pra verificar se eu já acordei, eu ainda vou estar dormindo.

Podem até dizer: ah, você está disperdiçando a sua vida dormindo, olhando a vida passar, sua sedentária. Mas o que eu realmente quero fazer, é dormir, então não importa as outras coisas que eu poderia estar fazendo no momento. Eu tenho certeza de que quando eu tiver filhos eu vou compensar isso passando várias noites em claro.

Mas apesar desse texto otimista dizendo: "durmam mesmo!" que eu acabei de escrever, isso é um tanto quanto preocupante porque na maioria das vezes são coisas muito importantes que eu deixo de fazer pra dormir.

Agora, como resolver isso? Tome bastante café. Ou durma. E é bem isso que eu vou fazer agora.

o que fazer quando não se consegue tirar algo da cabeça

e o que fazer se tudo o que já houve algum dia parecer insignificante?
Virar autista.

como se sentir bem depois que acabam com o seu dia

Tenha uma auto-estima muito grande. Ou seja a Gisele. Ou ligue pro seu namorado e conte tudo pra ele até ele dizer que está com saudades e te ama mais do que você imagina. Ou procure um vídeo muito engraçado no youtube.

como se portar quando acabam com o seu dia

Fale com as pessoas segurando o choro e desabe quando chegar no seu quarto (longe da menina que dorme na sua casa). Não esqueça de comer a barra de chocolate que está na geladeira e de se olhar no espelho no dia seguinte (quando você vai encontrar o seu namorado e os pais dele) e se achar a pessoa mais horrível do mundo com aqueles olhos inchados e as espinhas que ainda não sairam.

como acabar com o meu dia

Em primeiro lugar, seja uma menina muito metida, chata e rica que namora com um dos meus melhores amigos e me odeia. Depois, me ignore completamente durante um jantar inteiro (eu disse inteiro) e finja que está brincando quando zoa da minha cara na frente de todo mundo.

Você também pode virar o garoto mais lindo e perfeito do mundo, pelo qual eu estou apaixonada pra sempre e que diz me ama também. Para acabar com o meu dia, simplesmente não me ligue. Ou mande um recado pra aquela menina maravilhosa, estilosa e engraçada do seu trabalho que você vê todo dia. Ah, não esqueça de falar que não tem porque ter ciúmes, ela tem namorado.

Se você for uma pessoa muito chata, e não sabe que eu te odeio profundamente e que você dorme na minha casa apenas pelo infeliz fato de que a sua mãe não te ama (o que não tem nada a ver comigo) e que arranja qualquer desculpa pra te botar pra fora de casa e se ver livre de você, você pode ouvir eu dizendo que ninguém gosta de você por detrás da porta e decidir não fingir que nada aconteceu. Por favor, não finja que nada aconteceu, isso me daria alguma perspectiva de felicidade pro resto do dia.

Agora, se você é uma pessoa que eu considero minha amiga e que costuma me dar conselhos que eu considero bons e me apoia na maioria dos meus maus momentos, você tem duas opções: dar indiretas de que existe a possibilidade de ele não me amar tanto quanto ele diz que ama, ou de que eu estou tão feia quanto eu acho que estou, ou você pode também me igorar completamente durante aquele jantar, conversando com a menina que me odeia e é extremamente metida, chata e rica. Ah, e ria junto com todo mundo quando ela zoar da minha cara fingindo que é brincadeira.